Aunque el mundo pensaba que yo había muerto, no es cierto. Simplemente he hecho que mi vivienda evolucionase a duplex, he hecho un montón de prácticas, y he ubicado todos mis libros (creo que eso es lo que ha llevado más tiempo).
Entre las prácticas de la semana pasada, estuvo la disección de la trucha con su posterior cultivo de macrófagos. Pero como no confían en nosotros, pues mañana nos hacen un examen sobre ultivos celulares. Son tan vagos que nos han impreso un FAQ de una de las casas comerciales que vende líneas celulares, pero claro, nosotros tenemos que sabernos todos los protocolos para el cultivo, no podemos mirar ese FAQ mientras encargamos por internet las líneas celulares.
Estudiarlo solo me está sirviendo para mejorar mi inglés científico, porque como es evidente, pasado mañana habré olvidado la concentración de L-glutamina que hay que añadir a un cultivo celular líquido de celulas tumorales humanas con un medio mínimo de Eagle…

Dónde quedan aquellas clases de primero… recuerdo que llegabamos y a en punto el profesor entraba y se ponía a dictar con el mode “hijoputa” on. Tu te dejabas la mano allí, copiabas cosas sin sentido, pero él, que era una buena persona muy muy en el fondo, te dejaba salir a menos diez. Eso te permitía ir hasta la preciada máquina para darte el chute. Fue el año en el que Bok reconoció públicamente su adicción a la cafeína, y todos los que estudiamos biología, como él, pues también.
En ese curso, si a y diez el profesor no estaba, ya no había alumnos. Casi no había ni clase… Por aquel entonces las clases se daban con transparencias porque no teníamos proyectores, y la facultad se caía a cachos. Además, estaban esos horribles tubos azules, por los que pensábamos que nos echaban bacterias para ver nuestra reacción.
Actualmente, hay clases en las que no hay ni que copiar. Carece de sentido. Otras tienes que copiar mucho más de lo que copiabas en primero, pero al profesor no le importa una mierda. Hablan como cuando hablan del último cotilleo, pero en lugar de decir “maripili se fue y se lió con juanito, que es el que estaba con maruja”, van y te dicen “la enzima fosfotransferasa afecta en el compartimento intermedio de la red Golgi para que la señal de la manosa 6 fosfato que marca para los lisosomas esté activa cuando se llega a los endosomas perinucleares” (como ejemplo de frase sencilla de copiar al vuelo). Ya no llegan a en punto y te dejan salir a menos 10. La norma de oro es dejarte salir a y cinco, para que llegues tarde a la clase siguiente. Y si tienes una hora libre, o por alguna extraña razón has salido pronto de una clase, automáticamente el siguiente profesor llegará 10 minutos tarde, pero estarás en esa esquina de la facultad desde la cual no puedes acceder a la máquina de café.
Hoy hemos llegado a un extremo inadmisible. Después de que nico me echase a patadas de cama (yo quería mimir), llegué a las 9 en punto a la facultad para ir a clase de estadística. La profesora llegó a las nueve y veinte y ni se disculpó (hay que decir que normalmente llega a y diez). Por alguna extraña razón todos estábamos allí y entramos como zombies. Empezó la clase recordando lo que dimos el día anterior, y empezó con algo nuevo a menos veinte. Escribe todo en la pizarra con letra minúscula, porque no se digna a usar el dichoso proyector, y eso que hay varios. En toda la clase copié media carilla, y en ella escribí algo que aprendí en primero de carrera, pero es que los dedos se me estaban criogenizando. ¿Por qué? Porque a 22 de noviembre y en Galicia, tenían el aire acondicionado puesto. Estábamos todos con cazadora y aún así estábamos azules. Como los tubos. Esos tubos por los que ahora estamos seguros que tiran virus para que nos contagiemos.
Con lo cual, hoy fui a clase a las 9 para estar muriéndome de frío y copiar cuatro chorradas sobre el cálculo de la pendiente de una recta de regresión. Es una mierda. Y aún encima, no me dió tiempo a tomar un café antes de ir a la siguiente clase

Esta es la típica frase de mi profesora de Virología que yo pondría con un quote para que todos nos riamos un poco de lo nula que es. Pero es más que eso. Hoy esa frase… colmó el vaso. Algunos alumnos estuvimos a punto de matarla.

Estamos hablando de una persona que se cree dios, pero que no distingue entre siglo y milenio. De una persona que dice tener una memoria maravillosa y escribe en una esquina de la pizarra las mismas características de una cosa que ha escrito 5 minutos antes en la otra esquina (y no ha borrado). Una persona que dice que el tránsito de personas por el mundo es malo, porque nos vamos a contagiar algo fijo, y que mira a sus dos alumnos Erasmus brasileños como quien mira una especie en peligro de extinción. Fascinada porque, pobrecitos ellos, hay que enseñarles que allí no pueden aprender, pero sin relacionarse con ellos, que nos pegan el Sida fijo. Pero no es Sida, que somos muy guays, es algo así como “ais”. Lo escribo tal y como ella lo pronuncia. Yo supongo que quiere decir AIDS, pero no lo acabo de tener yo muy claro…

El Sida es un tema de conversación que le gusta mucho. A mi hace mucho me explicaron que tú puedes infectarte de VIH y no tener sida. Porque hay gente que no desarrolla la enfermedad (es algo largo de explicar y lo dejo para otro día). Pero según ella, todos los que tienen VIH tienen sida, pero a algunos no se les ve (el resto lo llevan tatuado en la frente). Y todos los que lo tienen, deberían llevar un cartel grande que lo diga.

Pongamos que el chico A conoce a la chica B y se acuestan. Pero no así el día que se conocen, no. Primero se conocen y establecen una relación seria y eso, pero antes o después se acuestan (para qué negarlo). Al cabo de unos años, la pareja rompe, y la chica B se va con el chico C. El chico C va a donar sangre y le dicen que tiene Sida. ¿Conclusión de la profesora? La chica es una puta. Se va con cualquiera. Y es que según esta mujer, los chicos no tienen nada que ver. Somos las chicas las que tenemos que hacernos pruebas cada 2 meses y que vigilar con quién nos acostamos y con quién no.

Pero el Sida no tiene sólo ese problema. Ya sabemos que es una enfermedad de los países más desarrollados del mundo (entre los que está España por si alguien duda), pero esto no es culpa de los españoles en sí. La culpa es de los monos. Pero después, la culpa es de los drogadictos, que pese a conocer todo lo que conocen del sida se pinchan con cualquier cosa, y de los adictos al sexo.

La adicción al sexo es mala. Aquí no sólo hablamos de la ninfomanía, que es en lo que todos estamos pensando. No. Según esta mujer, un adicto al sexo (o una adicta, que es todavía peor), es aquella persona que practica sexo, aunque sea con una pareja estable, únicamente por placer.  Si recordamos que esta mujer no tiene hijos, yo asumo que es virgen. Vosotros ya me diréis.

Y es que en este mundo en el que vivimos. Ya desde comienzos del segundo milenio (me refiero como todos sabemos al año 1900), naturalmente, se ha ido incrementando esta adicción, hasta el punto de que en el tercer milenio gran parte de la población mundial es adicta al sexo. Y ya ni os cuento el papel de internet en todo esto, que es malísimo.

Y ahora empezamos con la crítica a internet. Internet es mala, es obra del diablo. Porque se pueden encontrar muchas cosas relacionadas con el sexo (y digo cosas relacionadas, no pornografía). Igual la gente lee o ve algo que no debe (será eso). Además en internet no podemos encontrar nada de utilidad (recuerdo una vez más que hay bibliotecas enteras digitalizadas y gracias a ello yo puedo leer Nature o Science sin problema). Pero lo del sexo ya… eso ya llega al límite.

Por esa razón, había que cerrar internet. Porque además de esos contenidos claramente sexuales (y vuelvo a aclarar que me refiero a contenidos para todos los públicos), no hay nada más, y por eso es mala.

Después de esta crítica, volvemos al tema del Sida, y dejamos claro que, toda aquella gente que está contagiada o tiene la remota sospecha de que podría estarlo, no debe ocultarselo a nadie. Absolutamente a nadie, porque después pasa lo que pasa.  Así que ya sabéis, si os infectais os tatuais en la frente “tengo sida, no te acerques a mi”. O si eso los metemos a todos juntos, como a los leprosos. Si es que… y dicen que evolucionamos.

Por suerte la selección natural actúa correctamente y personas como estas son eliminadas de la Tierra sin dejar descendencia (gracias a dios). Y seguirá existiendo internet y seguirá siendo útil, aunque sólo sea para que yo pueda abiertamente poner a parir a esta mujer sin que nadie se cuestione nada al respecto, ni la mujer me denuncie ni me suspenda.

Voy a mandar a mi profesora de Virología a junto las vacas rosas y demás familia, a ver si aprende a contar. No puede ser hoy ha dicho en clase (y repetidas veces):

Los avances de la virología a principios del segundo milenio [aqui hay cara se susto general en el alumnado], es decir, naturalmente, en el año 1900…

Y es que creo que para esta mujer un milenio son 100 años, porque la virología en el año mil aún estaba sin fecundar ni nada. Pero es que no es la primera vez que lo dice, me da miedo. Creo que chochea, pero no me atrevo a decírselo, que me da miedo :S

De todas formas esa no fue la única joya de la clase. Poco después de decir eso, la muy maja va y dice:

Y naturalmente, los Rinovirus, de los que se conocen unos 60 o 70 tipos diferentes. Yo no se cuantos son, pero naturalmente, ustedes si lo tienen que saber.

Pedazo de hija de puta. ¿Cómo alguien que trabajó en el Institut Pasteur con la élite, alguien que casi descubre el SIDA, alguien que nos salvó el culo con las vacas locas y con el SARS, alguien con tantos discípulos, no sabe eso y pretende que sus alumnos lo sepan? La verdad no me extraña que cada día pierda más alumnos.

La última joya, yo aún no he logrado entenderla. Ya la ha soltado en dos clases, pero no se si es que yo soy muy joven, o es que ella ha perdido la gracia en el segundo milenio, quien sabe. Pues la mujer va y dice:

Y este JC es el del virus, no el de la tele, que siempre lo confunden y piensan en él.

¿Algún ser me puede aclarar eso? Es que la mujer se mosqua, porque no nos reímos, y va y se enfada con nosotros. Pero es que no sabemos si reír o llorar. Fijo que ese JC ya está muerto. Fijo…

Ayer en clase, tras haber utilizado muchas veces verbos referidos a la selección natural, el profesor hizo una aclaración muy interesante, que debe quedar en nuestra memoria:

La selección natural no es una persona.

Pero hoy, cuando ya todos teníamos claro todo, va y nos lía diciendo:

¡La fórmula lo ha adivinado!!¡La fórmula piensa!!

Y es que claro… estamos hablando de alguien que minutos antes había dicho:

Vosotros recordad que no sois calamarcitos

El pobre hombre creo que está un poco liado, porque cefalópodos en clase, hay.

Quien sepa que es lo que se representa en la siguiente imagen, copiada de una pizarra de la facultad de biología, lleva premio (los que sabéis que asignaturas tengo y de que van, tenéis ventaja). Este es uno de los que a mi me costó mucho saber que era…